每一个自闭的灵魂–Life In Blogcn

2008.06.23 17:50:00

我记得很久以前我好象看过一部电影，叫做《每天爱你8小时》，主演应该是
梁朝伟。我已经忘记了情节和里面的人物，但却记得看完之后那种说不出来的游离
感，里面有种可以称为情绪的东西在恍惚之间与自我重叠，然后再慢慢分开。后来
在学校的时候看了很多人推荐的《独自等待》，但是我找不到他们所说的种种情绪
有些人知道自己在等待什么，或者别人知道他在等待什么，有所期盼的等待总是有
很多希望。另外一些人不知道自己在等待什么，而别人更不知道他在等什么，模糊
的厉害。还有一些人从不等待，我很羡慕这样的人，因为他们充分的享受了眼前的
一切事物，无所谓是荒谬或是莽撞。

无论是into the wild还是on the road,无论是嚎叫或是狂奔，都已经成为从
前的记忆，有新有旧而已。我时常想起从前喜欢的歌曲，在回忆中放给自己听的时
候美好的让自己流泪，等到从cd架上找到塞进音响以后，瞬间又觉得索然无味。我
想应该会有很多这样的人吧，在内心深处被感动的死去活来，然后在现实中亲自践
踏这些感动。

看着cd越来越多的时候总不想承认卡上的钱越来越少了，看着镜子里的自己总
不想承认内心的叛逆越来越少了，看着逐渐疏远的朋友总不想承认自己坚持的越变
越少了，想来想去只能承认自己开始不服老了。

以前我可以胡言乱语对着屏幕敲出许多文字，现在我已不知道何为永恒。

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2008.06.23 17:48:00

此去经年

题记

总在过去和将来之间辗转周游，偶尔蹦出的想法又就着夜晚的昏睡坠入黑暗。慢
慢发现非但经常忘记昨夜的梦，连上一个瞬间的念头都无法捕捉，翻看着手边的书，
发现此去经年竟是最符合心意的词句。

工作让人心烦，也让人追忆，我喜欢安稳，又总是在生活的环境中怅然若失，似
乎无论我如何去得到和失去，总无法摆脱局外人的蒙昧，不知个中滋味。想换个环境
却总是把心绪不自觉的放回从前的岁月，没有更好的，只有最好的。

很少有敢于比较的时候，比较过去和现在，比较得到的和失去的，比较心情的改
变再去比较心中的困惑。我觉得我没有变化，但重新置身于过去的环境中，那一刹那
涌动的欢喜和哀伤总再提醒我，再也回不去了。

如果是缺失的信仰注定了我们的迷惑，我想，那是时代的问题。在每一代人的身
上都清晰可见时代的烙印，每个人身上一条条纵横不同长长短短或深或浅的痕迹汇总
起来就是时代的图象，只不过我们已经习惯平视与仰视，永远不会得到在上俯视众生
的机会，所以也就无缘去见那班驳延伸向无尽处的图象。

我常想如果每天坚持书写，是不是可以汇成一条渐变的曲线，无所谓高潮还是低
谷，既看到自己又看不到自己，这样的生活应是良辰美景虚设，何日摆脱？

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2008.06.08 03:07:00

段暄,你还能再傻逼点吗?

进球之后镜头就给了边裁了,进球无效,你他妈看不懂啊?人家踢比赛紧张激动,你跟着起什么哄啊,2到家了

知道你收集点资料不容易,但是你别总照着念啊,瞎他妈念吧,啥都看不见了吧,让你解说比赛,不是让你念台词,你个傻货不嫌丢人啊.

见过反应慢的,没见过反应这么慢的,你要是再傻逼点,全国人民都怀念黄健翔了......

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2008.04.21 18:32:00

死狗

我是一条被累的半死的狗,但我拒绝摇尾乞怜.

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2008.04.17 10:02:00

倒计时

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2008.04.16 22:16:00

2b白岩松

在网上看见这么句话，“白岩松认为,家乐福里的职工大多是中国人,抵制家乐福像是一种“内讧”。...”按照白总的装B逻辑，伪军都成了需要同情的劳苦大众了是吧，汉奸也是正当职业是吧，操你妈真是浪的离谱。

标签:白岩松家乐福 2B

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2008.03.24 17:04:00

没有想法

收拾东西的时候找出一个本子,以前买的日版cd中送的,里面凌乱的记录了03年10到11月的生活.那一年我本科毕业,租了炉子的房子复习考研,精神不振,生活困顿,时刻背负着沉重的压力,好象就是从那时候起,我开始每天喝酒.

在这个本子上有我们那时的记忆,有一条03年10月11日写下的:"张涵保证今天是他最后一天放纵,以后就好好学习,如果做不到以后随我处置".然后又在"以后"的后面重重的加上了"一辈子".那时候我完全不想学习,虽然没有工作准备考研,但从未停止过对生活的逃避.她很支持我,虽然更多的时候纵容着我,而我却经常把对她蛮不讲理的呼来喝去解释为对她严格要求.她说的没错,只要我对她好一点,她就会高兴好几天了,直到现在,她也依然是个孩子.那是我们最贫穷最难熬的日子,也是拥有的最多的日子.

另外一条"以后不当家教,不做任何工作赚钱,违反后就甩了张涵".那时候她经常威胁我分手要给她天价的分手费,于是让她主动甩了我就是对她最残忍的惩罚了.那段时间她找了家教,我不想她太累了就逼着她辞掉,只是那时候我还没有发觉和我相处才是最累的事情.

我还记得在学校的时候,有一年下了大雨,她在23楼自习.我良心发现的拿了伞去接她回宿舍.我们都没有手机,我就拿着伞挨个教室去找她,等我找到她的时候我觉得我得到了世界上最珍贵的东西.在我记起这件事的时候我又记起了这样的感觉.哪怕我成为全世界的罪人,也要把最美好的留给她.不想让她知道,让她继续觉得我没有想法.

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2008.03.17 09:51:00

完美生活

“初从文,八年不中;遂习武,发一矢，校场中鼓吏,逐之出。后学医,有所成,自撰一良方,服之,卒.”

不知道这算不算个冷笑话,反正我觉得挺有意思的,这种日子应该叫倒霉吧,不过我觉得挺完美的,除了有些极端.自打我从<贻笑大方>里明白了什么是青春偶像剧,我就特讨厌把什么什么进行到底,听阿杜傻逼似的唱坚持到底的时候我总能想起费小弟晃着脑袋说要多青春有多青春,要多偶像有多偶像.扯远了,反正我不想一辈子干一件事,尤其是职业.

有人改行是大势所趋,比如我毕业了就要工作,从学生变成工人.有人改行是逼不得以,比如下岗的.有人改行是纯属搞笑,比如血色浪漫里的钟跃民.我是经常为以后干什么费脑筋,唯一不变的就是对钱的渴望以及同时对自由的向往,救赎之道唯有彩票啊.

这两天还是没什么感觉,一直加班,没有高兴和不高兴的任何感觉,挺好的,不理任何人,没什么期待也不再觉得失望,太自在了.

最近入手van halen的前9张,1984太好听了,当年我第一次买打口带买的就是bloodflower和1984,一共12块钱?大概是.那一年,我正年轻,总觉得明天一定会很美.

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2008.03.15 21:17:00

maybe someday

我是如此钟爱the cure的bloodflower，又是一个人在空旷的办公室里静静聆听，所有的旋律都那么熟悉，情绪却是依稀有些陌生的感觉，就像专辑里的曲目，maybe someday。对于任何我喜欢的作品我几乎都不喜欢拿去给别人混音，有些先入为主的武断，接受的事物是那么的难忘。我甚至在考虑是不是再去买一盘打口带，这张专辑好像是我买的最多的一张，大概前后买了5次甚至更多。

发现很多该看的书都还没有看，电脑里积攒了太多所谓的技术资料，我决定打印几本，虽然这么干的时候已经不少了，虽然总有同事指着我的鼻子骂我败家，说我和XXX一样，如此这般。

一般起步阶段的著作过上几年总会让没经历过初期摸索的新人不齿的，但是我发现我找到了一本让我意外的书，94年的管线钢专著甚至涵盖了当今遇到的一些新问题，不知道作者现在是个什么状态，照我估计94年已经玩透了，现在怎么也应该是个大师了。感觉看过很多书了，不过仔细想想连些最基本的东西都没有记住，一次次的重复翻看简直就是浪费时间，不争气的脑袋长在不争气的心上。

最近过的不知喜悲，很多不清晰的想法让内心模糊的动荡着。

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2008.03.14 18:21:00

春分

莫名其妙的在办公室听起了这首歌，现在是下班时间，完成了应付鬼子的报告，一个人坐在办公室里有些空旷。温和的前奏带出奔腾的情绪，这首歌很好听，很久没有听到这样富有情绪的声音了，虽然我对筠子并不了解。

盘算着是不是到外面去走走，哪怕只是坐在火车上，只要窗外能有一片绿色闪过。春天到底来了没有，一年又一年的过着，脑子里恍惚的好像连冬天都记不清楚，至于上个春天就更是无从谈起。

昨天我难过了一天，因为我一直觉得昨天就是星期五了，可惜昨天只是星期四，虽然我很郁闷但还要把如此难过得一天混过去，然后再把同样难过得今天混过来，混到现在，自由了吗？真应该找出the cure来听，看看是否friday i’m in love。

听得是从宿舍抽屉里找到的，以前在学校的时候听得，看的，喜欢的，让别人刻成DVD，一晃就是几年了阿。那时候我不喜欢听春分，那时候我也不喜欢听岁月，那时候我更不喜欢听月光倾城，可这些都在那个时候真实的存在着，存在于在我电脑中疯狂旋转的塑料盘片里。

那时候我是喜欢各种金属的，那时候我是接触各个厂牌的，那时候我基本是什么都听的，那时候我是买不起cd的。现在我只听thrash metal了，几乎忘记所有的厂牌了，很多东西都不停了，经常买些不听的cd。

这个春天，我的双眼混浊。

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2008.02.29 10:58:00

流浪

去了趟上海,总感觉象在流浪,心中有些居无定所的漂泊感.来回的奔波中我对汽车,飞机都开始恐惧了.我很想念我的自行车.

在宝山区打转,去江边看看平静的水面,迎面吹来的风就全当海风享受了吧.坐在路边的长椅上幻想着永久的停留,其实自己都清楚所谓的永久不过是个瞬间,没有任何一个地方可以成为归宿.

回来后又是上班,开会,写报告,起床后顺手打开音响,david gilmour带来的惊喜,好象第一次听到division bell一样,奇异辽远的声响慢慢把我唤醒.我甚至在想是不是要在周末休息的时候一动不动的躺在床上反复的听同一首歌一直听到晚上,再到早上.在上海的收音机中听到了tom waits,出租车里是bjork演唱会的广告,在夜晚到处找宾馆的时候车里还放着tears for fears那首著名的<everybory wants to rule the world>.从前去大连实习实习的时候买到过这张cd,不知道现在丢到哪里了.

流浪/在这膨胀的年代

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2008.02.25 10:26:00

沉默

2008年我经历的第一件事是她的离开,在一个月的挽留与争吵之后我在回家的火车上同意分手,再未相见.对于她我只觉得亏欠很多,希望她能拥有想过的生活,完成想做的事情;对于自己在彻底的疼痛之后我才明白,在现实面前,我依然是个孩子,搞不懂生活与变迁,总把一切当成如历史一般岿然不动,从这点上来说,我有理由相信我比阿娇更傻更天真.

现在每天上班,下班,周末坚决休息,没有任务的时候尽量不加班.别人经常打量我,想从我的脸上与行为举止中找到些许受伤的痕迹,而我的表现显然无法满足这一要求,只能让这打量一次比一次好奇.其实连我自己也搞不清楚我到底是被打击过头了还是想开了突然开窍了,不过很多人都说我话是没少,但是脸上写着沉默.

这个周末台球篮球锻炼的不亦乐乎,躺在床上看书看的也颇有乐趣,甚至又恢复了经常挂在bbs上的习惯,坦白的讲我自己都对这样的状态充满怀疑.看来我只有最后一招了，收拾屋子,洗衣服,然后半躺半坐的抽根烟,再把cd都整理一遍,按照临时决定的顺序排好,历史说明如此一顿下来基本浑身轻松,唯一的问题就是累的张不开嘴,又见沉默.

最近在看<明朝那些事>,里面一再强调刚出道时要低调低调再低调,虽然我习惯低调,但深刻反思后还是觉得不够低调,再一联想在酒桌上领导的支言片语,看来沉默也未见得不是好事.

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2008.02.25 10:26:00

沉默

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2008.02.19 11:15:00

朋友

我很思念我的朋友们,保持联系的,许久未见的,身边的每件小事都变成契机,让这种思念无边际的继续蔓延.我的朋友并不多,朋友太多也都变成了所谓的朋友,没什么意义.从前有段时间我很喜欢到处认识新朋友,后来慢慢发现逐渐疏远的朋友远比我新认识的要多,而且我不习惯主动和人联系,于是认定朋友这东西不可强求,有一个算一个,珍惜就好.

上班以后循规蹈矩的工作,休息,喝醉撒疯的时候越来越少,经常怀念从前和朋友在一起做的那些癫狂的事.在天津见了两个许久未见的兄弟,和大哥去从前经常去的火锅店吃火锅,遥想当年一群不务正业的人凑在一起啸聚山林的日子.年少轻狂,幸福时光,大抵也就是这个意思吧.有时不得不在心里感叹,世事无常,一切都不能避免.

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2008.01.27 13:22:00

长安长安

出差到西安快十天里,慢慢体会到很久未曾拥有的庸懒,自由畅快的在西安的漫天飞雪中轻唱一首私奔快过年了,我确实有点庆幸这个时候在外面,免去面对很多杂事的烦恼,所谓得到与失去都在异乡变得陌生.
暂时脱离了在单位除了工作就是工作的日子,闲的时候躺在宾馆的床上看电视,几个电影频道翻来覆去的看呀看,我好象从来没这么爱看过电影.不管什么片子我都能看的津津有味.勤快的时候就一个人跑出去转,简直就是农民进城,透着兴奋,比如去旁边的KFC体会一下都市生活,或者跑到西北工大南门外的唱片里瞎看,或者只是在雪中倒着走,数自己的脚印,总之有点乐不思蜀的意思了.
随身带相机是个好习惯，感谢李总借给我珍藏的相机,虽然在使用过程中我越来越发现卡片机的性能不能让我满意,但作为一个业余选手兼流浪者,兜里揣着相机到处飘的感觉真好,所以我仍在考虑我到底是买nikon的d40x还是买个卡片,另外一次性支出四千多买个相机让我的小农意识里隐约觉得有些奢侈.昨天同事的老公兼厂副总工程师直截了当的告诉我,想玩就必须买个入门级单反练手,练的差不多了玩镜头,说的我无限惆怅,这就是差距啊.
终于体会到西安打口市场的美妙了,虽然不可避免的沾染了外界的习气,大肆炒作mogwai,sigor ros等新生代乐队,总体而言价位不错,另外老板们还算朴实,比天津贩子的市侩好太多了,同样是人,差距咋就这么大ni.昨天买了14张,至今仍蠢蠢欲动,盘算着找个时间把剩下的几张muse全部拿下!!!

亲爱的,如果有一天我去了,并不是因为我懦弱,而是虚伪的生活已经成为我的耻辱.

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